Nati a cavallo (cazzo che scomodità!) del secondo quinquennio degli anni settanta, manifestarono già in tenera età i segni della malattia.

Mai scopriremo dove, come, quando, da chi e perché (d.c.q.dc.p.) contrassero la forma più grave della  Irrimediabilis Ruttulent Masmelosis Sporkxter Cronicus Demenstiticus, ma certo è che la loro pur breve esistenza ne fu segnata profondamente e costantemente.

D'altro Canto (ah, ah) i loro nomi di battesimo già lasciavano presagire ai più, qualcosa di inequivocabilmente marcio.

IL VIKINGO

Biondissimo-occhi azzurri-panza da birra e malattia dell'agnello (vedi foto 1, di profilo); estroflesso chitarrista noto principalmente per aver inventato la tecnica dello Sweet Freesbe

MAF SO FUCKING JASON BASS

(Vedi foto 2 e basta) altissimo purissimo bassista, assai noto per non aver inventato un cazzo di niente

VOMIT VOX

Per gli amici Vomit Vox, per le amiche Panzilla

ANAL DRUM

Scopritore della nota tecnica del culo percussivo, cedette precocemente il suo sgabello batteristico elaborato (vedi foto 3) in primis a…

JOSEF

Amante degli animali, ma soprattutto delle piantine che crescono -nei casolari abbandonati- in alta montagna

…in secundis a:

STEFANIN

Vero Cul-tore della batteria, intesa come prolungamento dei propri organi sessuali. il più longevo dei tre Ramba S.S.' drummer, diede loro il tempo per un lasso di tempo che va süpergiü dal '99 alla temporanea estinzione del gruppo.

Tutti si formarono presso scuole alte, a circa 400 metrisullivellodelmare.

Il destino infame mise sulla strada di Vikingo, Maf, Anal e Vomit (d'ora in poi denominati Vikingo, Maf, Anal e Vomit - i Veri Padri Fondatori del Gruppo V.P.F.G.) lo stesso incrocio; tutti e quattro ovviamente passarono col rosso e l'impatto fu micidiale!

[All'epoca del suddetto scontro il Maf e il Vikingo già plagiavano le menti di alcuni imberbi (ma con tanti peli cfr eelst) innocenti musicisti bellunesi, il cui unico e sano interesse era quello di suonare (bèn, bèn a me mi basta sonàr!).

Vomit e Anal invece, terminato il dottorato, erano assunti in qualità di ricercatori presso il Centro Evolutivo di Ricerca Cinematica e Asindromatica delle Patologie Erettive Limitate Ortofunzionalmente, noto alla storia come C.E.R.C.A.P.E.L.O.]

I quattro si sfracellarono l'uno contro l'altro

Dai loro corpi schizzava a fiumi Sangue e Ben Cola

Le loro membra si impastarono mischiando i vari batteri della malattia

La strada appariva come un lago vischioso e appiccicaticcio

Fu quella la prima volta che sporcarono per terra

Fu quella la prima volta che il mondo si accòrse di loro e accorse

per finirli a bastonate.

Ma loro, non morirono. No!

Anzi, fu proprio da quel momento che

la Demenza ebbe libero sfogo.

(lampo - tuono - frastuono)

(ascolta audio1)

24ore di musica 24ore per la vita 24ore per l'arte e la cultura 24ore organizzate da un Circolo Culturale Estroverso e Poliglotta (ALTRILINGUAGGI ndr) 24ore per l'amicizia e la fratellanza 24ore per la speranza 24ore contro la droga 24ore di libertà 24ore di senso civile e di educazione stradale 24ore di rispetto delle leggi 24ore di politically correct 24ore di sorrisi e abbracci 24ore di amore 24ore di bandiere della pace…

…e in tutto questo i RAMBASS che cazzo c'entravano?!?

Nulla.

Ma in quelle 24ore si fecero notare.

Rutti, scoregge, pass e santini Altamente Erotici (cfr Steve dei Alchemy ndr) e abissalmente pornografici, bad words, insulti ai più, e ai meno, ai Fini Condom, troppo Fini, cazzate sovrumane come se piovesse (vd foto 4), birra mista a masmelos, cioè Coptail assassino, gratis per tutti, direttamente sputate dalla bocca dei Nostri.

Benpensanti scandalizzati: "Siete Volgavi!" Alcuni tra il pubblico svenivano, altri venivano - beati loro. Qualcuno chiamò le forze dell'ordine, ma giunte sul luogo mancarono loro le forze: troppo lavoro per rimettere. l'ordine.

Il successo fu eccezionale. soprattutto il cesso. Nessuno sa se questa fu la prima vera esibizione* dei 4 dementi, ma certo è che questa fu l'apparizione più appariscente mai apparsa. Loro Ailender, si presentarono ai mortali. La demenza allo stato primordiale, ancora calda, nel brodo; ad un livello talmente infimo da confondere alcuni spettatori, i quali pensarono di trovarsi di fronte ad un nuovo e alternativo stile di arte moderna. Invece era arte primitiva, ma talmente primitiva che avrebbe fatto inorridire un australopiteco.

4 Homi Semper Erecti (vd foto 5 dei 4 membri del gruppo) che facevano Primitiv Demenzial Metal Art.

E si cominciò a parlare di loro…

*qualcuno sostiene che la prima apparizione fu al Centro Interessi di BL, Centro non proprio nel centro di Belluno, ma agli scriventi non interessa se sia storia vera quella del Centro Interessi. È tutto un giro di interessi…  

Come bacilli puru-lenti, ma veloci, si sparsero per i loro luoghi natali, e un po' anche per i loro luoghi pasque.

Il locale più In (Out solo all'alba dopo una dozzina di litri di birra a cranio) della zona li ospitò.

Il Padrone del Locale (d'ora in poi Il Padrone del Locale) incosciente, li accolse nel suo covo.

Milio,Il Padrone del Locale, il magnate del Metal Bellunese, non sapeva a cosa andava incontro…

Fu una notte di fumo, tanto tanto fumo, infatti il valente tecnico del Gruppo (nome) addetto alle luci, alle riprese video, ai panini, al carrello della spesa e al fumo, appoggiò il suo regale culo sull'interruttore della macchina per il fumo, appunto, ma senza accorgersene. Non si riuscì più a spegnerla per un'ora... Tanto, tanto, tanto fumo. (vd foto 6)

In quella memorabile serata, i 4 Ramba  misero a nudo la loro demenza. Nel senso che si spogliarono per davvero! Si esibirono infatti in un metal strip e le loro carni nude, mostranti gli orpelli senza orpelli,  suscitarono l'ilarità del pubblico affumicato, come lo speck.

Lancio delle masmelos a raffiche sulle fiche, sputi di ben cola e chinotto guizza, birra Raffo e Grafen Walder a fiumi sotto e sopra e dentro gli strumenti. Quello sì che era diventato un pavimento degno di una serata dei Ramba! Il Padrone del Locale, Milio, dovette chiamare 4 imprese di pulizia, una per ogni membro del gruppo, e fu veramente un'impresa scrostare quella poltiglia incancrenita.

L'obiettivo dei 4 dementi infatti era stato raggiunto. Minzion impossible? Minzione compiuta!

Altre serate, demenza dilagante.

La gente, incuriosita, li accoglieva nei locali, senza rendersi conto di quanto fosse imminente un contagio collettivo, anzi un massacro collettivo! (cfr Estrema. Remember too duck to fant?)

Molti loro amici, inequivocabilmente contagiati, li incoraggiavano, li seguivano e li schifavano.

Uno di loro, l'estroso e Piacente Elio (vd foto 7), compiendo studi approfonditi sulla loro malattia, legata forse, ma questa è tuttora tutta teoria tutta da confermare, alla presenza sempre più massiva sulla terra dell'inquali-fica-bile Eppi Mil del Mekdonal, sprigionante campi radioattivi e televisioneattivi, un po' pig-ri di contenuti ma con tenuti, ebbene pericolosi per il diffondersi di quell'humus, attivo anche lui, nel quale la gioventù moderna resa alla resa dei conti in tasca, non poteva più far conto, essendo essa stessa stata privata -e successivamente pubblica- della calcolatrice, e incapace di sostenere discorsi logici con un nesso tra le parole, e i predicati (quanto ho predicato per far comprendere i predicati, e c'è chi nasce imparato e chi impalato…) e quindi Chi - Che Cosa? Uguale a Complemento Oggetto, solo in presenza però di verbo transitivo, e del Transit Vox, generatore e generante del proliferarsi del contagio, Elio stesso esaminò tutto questo, riassunse le massime pronunciate e intercorrenti all'interno del gruppo e una sera sconvolse l'Universo con codesta definizione:

"La musica (?) dei Ramba è commistione di chitarre (e catarro, vd foto 8) distorte, tendenti al distortissimo, con suono assai Sporco Che Dal Vivo Rende Di Più; utilizzando essi stessi il Basso FuoriScala; sostenendo la teoria del Meglio Il Blek che il Dek, suscitante contagiosa ilarità tra il pubblico; suddetta musica può definirsi col nuovo (c)appellativo di: HAPPY METAL. cvd"

-un ora di silenzio-

Questa definizione rivoluzionò, dal Pechino, luogo in cui fu pronunciata, il panorama artistico mondiale lasciando un segno indelebile, impossibile a pulirsi, anche a 90° gradi (vd foto 9).

Grazie a Elio, che fu coraggioso e scorreggioso ricercatore e scopritore.

Cronologicamente La Frà, La Ramba (!), La Larva, L'Animale, La Cesca, La Cat. Povere donne. Contagiate. Conteggiate. Tinteggiate. Inesorabilmente rapite dall'essenza senza senno della musica dirompente e dei testi spinti, dei testi così, testi colì, delle maschere, delle oscenità rambesche. Esche quest'ultime voluttuose e irresistibili alle quali le giovani donne succitate, e su eccitate, abboccarono. Inconsapevoli di gettar via così la loro gioventù, i loro ani migliori, le loro speranze e aspettative. In aspettativa dal lavoro addirittura alcune si misero per poter seguire il gruppo! Sempre presenti, qualche volta passate, assai sovente future. Impagabili sostenitrici. Parteciparono alla realizzazione delle coreografie dei balletti, dei progetti grafici e pornografici. Instancabili viaggiatrici, tenevano svegli i loro eroi duranti i lunghi spostamenti notturni. Loro erano e rimarranno nei secoli le uniche e vere Ramba Dipendenti, degne di questo appellativo superlativo.

Assieme a loro però è impossibile non citare gli Amici di Lentiai, il Grande Dimitri-Grande Puffo e Avavava, Gli amici Metallosi di Belluno, …, Il Super potentissimo Nabo Glande Amico e Fan, nonché il metallosissimo Totaro, I pazzi e calorossimi Amici del Curvone di Este, Jorgia che sovente deliziò il gruppo con la sua bellezza altezza spigliatezza, Roberto, unico insigne narratore delle insegne rambose, Lupin sostenitore e organizzatore di spedizioni Metal-Punitive, …

L'ergastolo! Il pene di morte! Ai Ramba, colpevoli di aver distorto tante innocenti menti.

L'Happy Metal ebbe dunque successo. Lo abbiamo capito.

Successo che permise ai Ramba S.S. di vincere addirittura concorsi musicali! Queste vittorie permisero loro di incidere cd, di sconfiggere la logica, di aprire e chiudere, di apparire ed essere sulla tivù bellunese GRATIS, e suggerirei un applauso per codesta parola, di conoscere e di farsi conoscere, di avere le panchine preparate per gli ampli-fica-tori nelle tournèe estive nei luoghi marini dove la gente inconsapevole va a godere delle ferie tipo al Velamar, di esibirsi con la gente che conta, tipo contabili, ragionieri e pallottolieri, e poi al Bitch Bum Festival con la Carmen che consola in console, di essere selezionati e seleziomorti per il Santo che Rema il remo distorto suonando il Rock, Sanremo Rock 2000, di aver sporcato Bologna e gli universitari con la loro arte malata, di essersi sporcati di se stessi, di essere stati i migliori a Milano e in Riviera. Che non si sa ancora se c'era.

Le sconfitte temprano. Crisi ha la stessa radice etimologica di crescita (ZERO!). Solo con la fatica si ottengono i risultati. Per aspera ad astra. Chi l'ha duro la vince.

Ma loro no!

Una volta furono Sconfitti perché qualcuno si identificò con un innocente testo di una loro canzone! Ma filuriamoci! Come si può pensare che i Ramba avessero la capacità di intendere e di volere e di volare e scrivere nei loro pezzi qualcosa che si rifacesse..alla realtà! Non è possibile! Qualcuno ha visto nel racconto di una canzone presente nel loro notissimo album "TUTTI IN FILA", il racconto della propria vita!  Ma tutto nelle loro menti era marcio! Non poteva che uscirne qualcosa di marcio. Una loro storia, se pur affascinante, non può riallacciarsi alla realtà con-creta, e con-pongo; non è possibile! Tutto fa parte di un mondo surreale e surreanale, dove i fatti sono storpiati e i nomi inventati. Le parole usate sembrano ai più molto forti, di cattivo lusto, vollari. Ed è vero! Sono proprio così! Ma non per volontà. per impossibilità! Impossibile era per loro creare del bello. Impossibile anche solo concepire qualcosa di artistico ed edi-fica-nte. Impossibile. Non volevano nuocere ad alcuno. Forse. Certo è che  non fu capita la loro denuncia sociale.  E vennero denunciati socialmente. Dovettero palare, palare per davvero. La persona che si sentì coinvolta direttamente nel testo della canzone (che qui ci riserviamo prudentemente e pruriginosamente di non citare), chiese addirittura la messa al bando del cd! Non era possibile. Esso cd si era sparso a macchia d'olio e le macchie indelebili come sopra scrivemmo.

Spesso vennero successivamente e nuovamente gabbati da gente falsa che si prese liuoco di loro, della loro malattia. Come si può essere così meschini da frelare un demente? Ebbene qualcuno lo fece. E loro fecero la fece in faccia a loro. Palandone le conseguenze. E crescendo? Maturando? Migliorando? No, loro no! Non ci capirono un cazzo, e continuarono imperterriti a fare l'unico e inimitabile Happy Metal!!!

*sconfitte è enorme iperbole, nonché eufemismo, tanto per far presa sul lettore.

**in questo paragrafo la lettera "G" è sostituita dalla lettera "L" (cfr "Tutti in Fila", opera citata)

Giusto e doveroso ricordare in questa pur breve biografia del gruppo, un evento assai notevole che riguardò da vicino (vomitandone per la bruttezza rilevata!) i Nostri Eroi della Demenza.

Altri dementi, presenti vincenti e avvincenti sulla scena demenzialrockettara planetaria da anni pressocchè incalcolabili, dalla prima età umana ma non prima dei Pooh, giunsero a conoscenza dei Ramba S.S. Gli epocali Skiantos! Loro, forse tra i colpevoli più colpevoli del proliferare e del cronicizzarsi della malattia nelle menti dei musicisti (!) bellunesi, vollero una Spalla su cui piangere le loro disgrazie (disprego!) e usarono proprio quella dei Ramba.

Una serie infinita di concerti (in tutto 3) li vide protagonisti assieme sullo stesso palcoscenico.

Freak Antony, da sempre input e output ma soprattutto put e punto nero di riferimento per il maturare brufolesco e artistico dei 4, si unì all'arte rambesca tramite la sua nota ernia ombelicale e ombelicanale: il risultato fu esplosivo, incredibile! Complessi Amplessi nei due Complessi, amore di Gruppo e sesso senza Limiti (Paolo). Un' Esperienza davvero eccitante che rimarrà scolpita a vita nella vita dei giovani HappyMetallari, insieme alle facce e alle parole spezialmente pronunziate da Dandy Bestia e da Granito Morselli…

Perché parlare dei Ramba?

Perché parlare ancora dei Ramba?

Perché naquero?

Perché si estinsero?

Lei si chiederà, perché proprio l'inglese?

Perché diceria comune (e provincia) vuole che non siano estinti per davvero, ma semplicemente rintanati in loco segreto a giocare a tressette e a mandare giù Faxe assieme a Elvis e Jim Morrison?

Perché ebbero tanto e fugace successo?

Perché non furono stroncati definitivamente sul nascere?

Perché c'è ancora gente che chiede a gran voce la pubblicazione del loro ultimo album, di cui si dice esista copia pirata in rete?

Perché il Lodo Alfano?

Perché la Terra, come tutte le palle, gira?

Perché quando atterri a Malpensa e seduto vicino a te il tuo amico omosessuale ti chiede sempre di guardare la città?

Perché Grande Puffo?

Perché sembra, a seguito di rigorosi calcoli scientifici, che il 9-9-2009 sia una data pericolosissima per la ricomparsa dei Ramba sulla scena?

Perché La Picio Pacio Encorporated si dichiara prona e pronta a sponsorizzare generosamente l'evento?

Perché ancora vogliono esibirsi? Se sputa a caso, esistessero a tuttoggi per davvero,

Perché stavolta qualcuno non li riempie per davvero di randellate?

Perché??

È giusto diffondere il panico tra le moltitudini? È sbagliato?

Ai Poster l'ardua sentenza.

Se qualcuno avvista i Ramba o ha delle risposte a tutti questi perché?

Scriva ora su questo sito o taccia per sempre.

Per sempre. (vd foto 10)